eu desisto

de te esperar chegar na frente da minha casa 

com o coração em brasa ansioso pra me apertar 

eu desisto 

de te procurar a cada esquina, pensando que se te ver meu coração vai parar 

eu abdico 

dessa vontade que eu tenho ainda de te beijar e de te acariciar, sentir teu calor, te amar com fervor enquanto o dia não clarear 

mas eu aceito

que tudo tem que acontecer da forma que tem que acontecer e não há nada que nem eu e nem você possamos fazer 

então eu te deixo

como é que serei lembrada se eu não sou vista? 

não saio de casa, não arrumo trabalho 

a jornada de um trabalho não condiz com o horário de uma creche 

e todos os dias quando chove ainda percorro o mesmo caminho 

e sempre me pergunto como vou vista se também não sou lembrada 

esquecida, cuidando de todos e esquecendo um pouco de mim

acordo, cuido da nenê, limpo a casa 

procuro um emprego, choro um pouco, me desespero 

mas ainda tenho fé porque nunca fui desemparada 

nunca nem por Deus, porque nunca nos faltou nada

cozinho, fumo, tento criar porque me sinto presa 

mas nunca estive mais livre 

tenho uma fé cega que me faz acreditar que vou vencer 

mesmo quando eu esqueço de mim.

agora já estou me lembrando, de quem eu era 

e de como ela está distante de quem eu sou, de quem estou me tornando 

um oceano separa nós duas, mas nos une por um fato 

todas as coisas que já escrevi, que guardo num blog que também não é lembrado 

e antes de dormir eu me questiono 

como vou ser lembrada se não sou vista?

mas serei e sou lembrada 

pela minha filha, que me olha e me enxerga todos os dias 

e por todos os poemas que eu já escrevi um dia 

esse ano faço 30 e quando era mais nova jurava que não passaria dos 27 

vivendo no limite, sempre no pique tentando me descobrir 

usando o que tinha, bebendo o que podia sem horas pra voltar pra casa 

fumando vinte cigarros por dia achando que isso ia me dar um fim 

sem responsabilidade, sem vontade e sem maturidade 

esse ano faço 30 e me sinto mais criança do que nunca  

enfrentei todos os meus medos cuidando de uma bebê sozinha 

quem me viu quem vê 

quem me conheceu um dia vai ter que de reconhecer 

porque eu já não sou a pessoa que eu era, a menina ingênua que eu fui 

eu sobrevivi, aprendi a viver e ainda sigo aprendendo 

eu chorei muito e sigo chorando 

sempre escrevendo o que eu estou vivendo, talvez seja comum a alguém 

e de menina fraca, obcecada pelo caos 

me tornei menina forte, mãe obstinada 

renascendo sempre dentro de mim 

eu nunca fui forte, porque eu descobri que sou uma potência sem fim 

as minhas culpas eu grito no silêncio 

de uma vergonha tão grande que queima o meu peito 

culpa e vergonha que sinto desde pequena 

desde nem saber o que é culpa direito 

não vivo sem ela que preenche grande parte do meu ser 

e no chuveiro gelado na inquietude do banheiro abafado eu choro pelas minhas impurezas 

pelas minhas verdades que não foram ditas, escondidas 

e pelas falhas que venho tendo 

erros que venho cometendo 

e sinto os olhares me queimando 

as vezes até se apropriando de algo que não é de mim 

e sigo aflita, talvez pelo resto dos meus dias

sentindo essa culpa sem fim 

não estou cabendo hoje 

e não sei se caberei 

nesse espaço em que me coloca, 

logo eu, tão espalhafatosa 

nesse espaço pequeno e triste

só seu melancólico coração

não estou servindo hoje

com as roupas que me destes 

nem com a personalidade que queres 

logo eu, tão exagerada e sucinta 

nesse cubilo tenebroso

que diz ser o seu amor 

eu não estou cabendo e não caberei

onde não me sentir confortável, amável 

desejada e bem quista 

por até aonde me abrange a vista 

desse seu pequeno ser.